【寫在前邊，作為一只有頭發的程序員，在it這個領域深耕了8年，為了感謝大家的支持，特整理了java、web前端、python、大數據AI 等各種語言的學習資料，方便大家的學習，有需要的私信回復“資料”免費領取。】

1. 一程序員去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎么來的？！”程序員答：“加班。”

2. 某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。

5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”

6. 程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，并根據程xx對testing癡迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的模塊上線后回滾了。”奇跡發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？

7. 一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什么意思。

8. 世界上最遠的距離，是我在if里你在else里，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。

9. 正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎么了？他回答：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？

10. 我很奇怪客棧這個詞，難道后入住的必須先退房嗎？

11. 話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資。

12. 程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至于別人都以為你是寫的。

13. 前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。

14. C程序員看不起C++程序員， C++程序員看不起Java程序員， Java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工，周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群程序員還在加班！

15. 據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。

16. 程序員應聘必備詞匯：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。

17. 兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎么辦？”程序員乙：“敲一下回車。”

18. 程序員最討厭的四件事：寫注釋、寫文檔、別人不寫注釋、別人不寫文檔……

19. 假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！

20. 男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟件或注冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最后面勾選“我同意”，然后點擊“確定”。

21. 朋友今天遇到的真事：客戶說我們設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個鼠標墊，故障排除……

22. 產品經理：“你明白吧，這里向右劃可以出菜單，然后需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：“別廢話，把你要抄的產品給我看下。”

23. 百度研發的無人駕駛汽車，你會發現有些地方你是去不了的。騰訊研發的無人駕駛汽車，你會發現很多地方你要去是要黃鉆會員的。當然，谷歌研發的無人駕駛汽車，你會發現查無此車。

24. 程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

25. “為什么刪除手機上的圖標的時候它們會抖？” “它們怕被刪除唄。” “那為什么電話短信之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？” “那是它們在得瑟…”

26. 有時候覺得，電腦就像一個高貴冷艷的妹紙。

400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什么”；

401，是她無情地轉身：“我不認識你，別說那些奇怪的話”；

403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；

404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；

503，是“呵呵我去洗澡”。

27. 她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩游戲，她看在眼里，心里涼了半截。兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。

28. 今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

29. 邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。

30. 騙子網站太特么多了，你一打開，必定跳出一個很下流的游戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點擊進入游戲之后，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！

31. 最近發現自己陷入了一種狀態，叫開機迷失。開電腦前，該做什么清清楚楚。但只要一登錄，隨手開個網頁，刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站，然后再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜著負罪感，無比清晰地浮現。

32. 我要設計一個新的智能機應用程序叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 并且把我老婆的照片設為墻紙。

33. 我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那里有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那里的人經常討論怎么創業，而不是怎么移民。我雖然在中國，但也去過那里，不是在夢中，而是通過VPN。

34. 女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP語言是最好的語言！

論壇炸鍋了，各種吵架。

女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。

35. 我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。

我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。

女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

36.某人發帖子：“各位JR，我想做一個程序猿，請問有什么要注意的……”

某猿：“等我下班跟你細說……”

然后……就沒有然后了

37. 文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自 己 寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”

38. 一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。

39.程序員甲：哎，借我點錢唄？

程序員乙：借多少？

程序員甲：1000。

程序員乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整？

程序員甲：也好。

40. 程序員A：哥們兒，有錢嗎？

程序員B：有

程序員A：借我點唄？

程序員B：啊？你說什么？

程序員A：借我點唄？

程序員B：不是，上一句？

程序員A：有錢嗎？

程序員B：沒有。

程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！

新聞標題：程序員才看得懂的40個段子
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